Pénélope, le retour

Contrairement aux fertiles supputations de l'amie Gogole, je ne me suis pas faite bouffer par Pénélope...mais bon, allez, soyons honnête, quand je l'ai vue à la porte de mon bureau, par une matinée grisâtre de Mars, avec son dossier "Crédit Mutuel de Bitche" recyclé en trieur à cours fermement calé sous le bras, son survêtement bleu marine et blanc en coton, ses cheveux roux filasses légèrement huileux, son air rayonnant de confiance bonasse et son sourire gentil mais déterminé, je me suis sentie un peu désarmée.

Pénélope, c'est un peu la Cindy Sanders de la Méthodologie Universitaire finalement. Parce que contre toute attente, même si ses travaux donnent envie de créer des SEGPA à la fac, elle a l'air d'y croire à fond : pour l'oral, elle ne comprend ce qui s'est passé, elle connaissait bien son sujet et elle avait vraiment préparé à fond, parce que ce sujet, c'est vraiment sa passion (je n'invente même pas, en plus, elle avait changé de sujet au dernier moment, sans me prévenir : au départ elle était censée faire comme tout le monde un truc chiant sur une œuvre littéraire / picturale / musicale / cinématographique, etc... de son choix, et puis paf, le jour J elle a décidé de parler d'un joueur de handball originaire du même trou qu'elle, LE sujet qui n'a rien à voir avec ce qui était demandé, qui plus est propice à pondre une grosse daubasse, quoique je ne dis pas que les autres aient été plus flamboyants avec leurs sujets qui puent la mort genre je vous parle du Cid vu que j'ai rien lu d'autre depuis la troisième...) "mais bon, ça arrive madame", il y avait trop de pression, elle a craqué. Là, mes restes de formatage ioufm et l'esprit de Josette (ma formatrice) se réveillent soudain : je pédagogise, je didactise, je démagogise, lui explique qu'il faut qu'elle s'entraîne le plus possible à passer à l'oral, qu'il faut qu'elle prenne tous les exposés qu'on lui propose (bref, des trucs que je n'aurais jamais fait à sa place mais qui sonnent super sensés et pédagogiquement pertinents) et hop, sur ma lancée, j'entreprends de commenter point par point la partie écrite de son dossier (sujet : la Guerre Froide)(elle a pas l'air, comme ça, Pénélope, mais elle est super versatile comme fille, du handball à la guerre froide...)
Succès intégral, limite j'ai envie de m'inscrire au Jamel Comedy Show : Pénélope rigole comme un truie qui s'étouffe le groin dans la fange à chaque fois que je lui fais remarquer des fautes d'accord ou d'orthographe. Coup de grâce, à la fin de mon commentaire, et de mon topo sur la manière de mener un bon développement, son visage s'illumine d'un coup : "donc à part les fautes, ça va?". *mine déconfite de la prof / soudaine envie de reconversion*.
Bref Pénélope reviendra à la mi-mai me présenter son dossier corrigé. Je sens que ça va donner... En plus, une mauvaise nouvelle / un boulet n'arrivant jamais seul, une autre étudiante est venue me trouver après Pénélope. Elle devra aussi refaire son dossier. Motif : celui rendu au mois de décembre était intégralement copié-collé de WIkipédia. Quand je lui ai fait remarquer qu'elle n'était pas censée pomper le net sans vergogne pour rédiger son dossier, elle m'a répondu avec l'air le plus sincèrement abasourdi disponible dans son répertoire "Ah bon? Il faut écrire le dossier soi-même?". *nouveau grand moment de solitude*

Voilà, sinon je voulais dire un grand merci à Ed, maintenant grâce à toi, j'ai une paire de collants de rechange dans mon bureau au cas où...

Arrête de pleurer Pénélope!

Alors moi je veux bien répondre au taguage de Steppen, après tout, le règlement est simple :

1/ Mettre le lien de la personne qui vous tague
2/ Mettre le règlement sur votre blog
3/ Mentionner six choses - habitudes - tics non importants sur vous-même
4/ Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens (ça, moi je le fais pas, j'aime bien quand les chaînes se brisent sur moi)
5/ Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

...mais pour une crypto-névrotique level 12 comme moi, c'est plutôt dur de se limiter à six tics... M'enfin bon, pour l'essentiel :


1/ Quand je programme mon réveil, il faut toujours que la somme des chiffres fasse 9. Par exemple hier je l'avais mis à 7h38.
2/ Le matin, quand l'obscurité est totale à mon réveil, mon premier reflex est de chercher une source de lumière pour vérifier que je ne suis pas devenue aveugle pendant la nuit.
3/ Quand j'ai un coup de fil important à passer ou bien qu'il faut j'appelle quelqu'un que je ne connais pas ou mal (ce que je déteste par dessus tout), je me fixe une heure pour le faire et c'est toujours une heure PILE (genre 19h).
4/ Je dors toujours du côté opposé à la porte, et le plus souvent je n'arrive à m'endormir que si je suis moi-même tournée du côté opposé à la porte. Du coup samedi dernier, alors que je devais dormir chez ma collègue M., quand mon Vilain m'a demandé de quel côté je préférais me coucher, j'ai eu un moment de flottement en réalisant que le lit était en face de la porte et que quelque soit le côté je serai face à la porte :-(
5/ Je ne fais jamais un nombre impair de bises, particulièrement à ma grand-mère quand je l'embrasse avant de partir de chez elle. A chaque fois une voix dans ma tête me dit que si je pars après lui avoir fait un nombre impair de bises elle va mourir avant que je la revois. Je sais, c'est très glauque mais c'est comme ça...
6/ Je mets toujours le pied droit par terre en premier le matin.

Sans ça, pour vous donner quelques nouvelles de la fac, une de mes étudiantes, que nous appellerons Pénélope, m'a écrit pour me demander un rendez-vous suite au résultat de son partiel de méthodologie. Jusqu'ici rien de grave : elle veut comprendre pourquoi elle n'a pas la moyenne et doit repasser le machin. Dit comme ça, ça paraît plutôt logique SAUF QUE ce qui est grave, c'est que Pénélope n'ai pas saisi que si elle a eu une vieille note (6, je crois), c'est surtout qu'elle a passé les trois quarts de son oral (il y avait un écrit aussi, sur lequel elle s'est un peu chié, aussi) à pleurer : à la fin de l'intro, pouf! (et sans lien avec la problématique arf arf arf) la fontaine miraculeuse s'est mise en marche dans toute sa splendeur tragi-comique, avec suffocation lacrymale, étranglement pathétique, hoquettements dramatiques, sanglots incontrôlables et autres grimaces morveuses jusqu'à ce que je signale à Pénélope la fin du temps imparti. J'avais bien essayé de la calmer avec toute la douceur dont je suis capable (alors qu'intérieurement je mourrais d'envie de lui dire des trucs du genre "Ce que vous venez de pleurer, là, c'était la deuxième ou la troisième partie?", "il ne vous reste qu'une minute, il est temps de pleurer votre conclusion!") mais rien à faire... Et là, elle veut me voir pour savoir quoi améliorer au rattrapage, ce qui me laisse perplexe, étant donné que je ne la crois quand même pas susceptible d'avoir pensé que le critère "expressivité" de l'oral prenait en compte les variations d'intensité dans la lubrification naso-oculaire...
Bon, au moins, vous me direz, ça ne va pas être trop dur de lui dire quoi améliorer ("Si vous ne pleurez que la moitié du temps qui vous est imparti le jour du rattrapage, je suis sûre que vous pouvez améliorer votre note", "essayez de mieux gérer votre temps de pleurs pour au moins faire une conclusion", "optez pour des sanglots moins suffocants, je suis sûre que vous pourrez parler en pleurant", etc...).
Allez, promis, je vous raconterai cette entrevue qui promet d'être passionnante...

I'll keep you posted

Bon, alors oui, certes, ça fait bien/très longtemps que je ne suis pas venue par ici mais j'ai des excuses :

1/ Il y a un homme là-dessous, comme dirait Ed et comme le supputait A., et un homme, mine de rien, ça prend du temps.
2/ Il y a eu les montagnes de copies et la thèse, qui n'avance pas.
3/ Je n'ai guère eu envie d'écrire ces derniers temps. Non pas qu'il ne me soit rien arrivé d'interessant (je suis particulièrement une gâtée de la loose ces derniers temps, en gros depuis fin décembre, où je me suis pris un poteau de plein fouet à vélo, ce qui m'a valu une semaine de minerve / corticoïdes / anti-inflammatoires / anti-douleurs, jusqu'à ce matin, où j'ai malencontreusement arraché la manivelle du store de ma "pièce de vie", mais c'est tellement cool de vivre dans le noir...), je n'ai juste pas/plus envie de me mettre devant mon clavier.
4/ Enfin il y a facebook, qui ne sert à rien mais qui me prend pas mal de temps que je consacrais avant à mon blog (je sais, c'est paaaas bien), surtout Dora l'exploratrice ;-)

Bref, tout ça pour dire que je reviendrai sans doute dans quelques temps, avec l'envie et le plaisir d'écrire, en attendant soyez sage, je continue à vous lire...

I'll keep you waiting*

Bon, alors comme j'ai pas le temps de vous raconter ma vie passionnante je vous mets un petit lien morbide, complètement inutile et au goût indubitablement douteux (donc pile le genre de trucs que j'adore)(même si en fait le chiffre donné est complètement bidon : il augmente d'une cinquantaine en gros tous les mois, donc plus vous êtes jeune plus le chiffre est gros)(mais c'était ça ou une bannière du téléthon)(ouais, je sais, on rigole pas avec le téléthon)(purée, faut que je mette la vidéo de François Feldman au téléthon quand il crie "Allez, tout le monde debout!" sur mon blog!) de vous faire patienter jusqu'à ce que je vous raconte comment j'ai fait pleurer une étudiante sans rien faire, comment j'ai grillé une quinzaine de tricheurs honteux, comment je fais de la planche à voile avec les tables, et encore bien d'autres choses absolument exaltantes...

139,527 People

* Le titre de cette note est dédidacé à Steppen...

Boobsalicious

Dans le catalogue des jouets de Noël de la grande surface à côté chez moi, j'ai trouvé ça :

"My Scene Kennedy Métamorphose : Si tu tournes le bouton derrière son dos, ta poupée grandit et devient une jeune fille. Ses vêtements s'agrandissent et du maquillage apparaît quand tu lui laves le visage. / 'Je grandis et ma poitrine se transforme!'"

Génial, non? Il suffit d'appuyer sur un bouton et de quelques gouttes d'eau pour transformer ta mini-proto-pouf encore pure mais un brin raccoleuse avec sa brassière Pimky et sa mini-jupe ras-la-fouf' en cagole concupiscente qui suinte grave le cul avec ses obus mammaires défiant les lois de la gravité, ses fringues de roulure (c'te salope, elle change même pas de fringues en prenant 10 ans!) et son maquillage de clown McDonald.

J'espère qu'ils vont vite sortir un alter-ego masculin avec bite-qui-s'allonge, poils-qui-poussent, muscles-qui-gonflent, machoire-bien-carrée et kit de gel coiffant, comme ça ils pourront lancer un coffret "boîte de nuit" avec coupes de champ', préservatifs et single de David Guetta...

Mood Indigo

Après lecture du blog de Steppen, je me suis dit qu'il était plus que temps d'adopter une nouvelle playlist de saison. Place, donc, à la webradio "Chansons pour déprimer", guidée par la devise du label anglais Melankolic (label de Massive Attack, notamment) : "Glad to be sad".

Je me suis volontairement limitée à des chansons issues de la musique "mainstream" rock/indé relativement récente (donc pas de "Love will tear us apart" de Joy Division, de "Vienna" d'Ultravox, de "Fade to Black" de Metallica, ni de Balavoine, Nina Simone, Klangstabil, Raison d'Être, etc...) sinon je pouvais facilement vous en mettre une bonne centaine... Mais rien que dans ce champs restreint, il y a quand même du très bon (et ce dès le début, avec le déprimissime "Again" d'Archive -que j'ai dû couper en deux tellement il est long-) pour faire passer cet automne gris... et puis je n'ai quand même pas pu résister à mettre celle qui est peut être la plus belle d'entre toutes, "La Solitude" de Barbara.
Enjoy...
(Pour ceux qui ne le sauraient pas, la webradio est accessible en cliquant sur la tour en haut à droite)